НЕБЕСНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ. 1. Зеркало
- Так, крылья повесим вот здесь, - ангел задумчиво огляделся.- Стол, кресло офисное, стул для посетителя, компьютер, телефон, вешалка для крыльев. Скромно и со вкусом. Интересная у меня должность - небесный консультант страждущих по любым вопросам, наверное, ТАМ решили провести глобальную корректировку методов работы, а учитывая опыт в должности Хранителя, назначили меня. Ну что ж, сделаю все, чтобы оправдать доверие, итак.
Он нажал кнопку на столе, приём начался.
- Здравствуйте, - в дверь вбежала запыхавшаяся женщина, - можно?
- Конечно, присаживайтесь, слушаю вас внимательно.
- Понимаете, у меня проблема. Ходила к гадалке, та говорит, что очень сильный сглаз.
- Минуточку. Почему вы пошли к ней?
- Так я же говорю – у меня проблема!
- И что?
- Как что – пошла к гадалке!
- Зачем?
- Вы издеваетесь? Как зачем, чтобы узнать, почему у меня проблема! А она говорит, что меня сглазили!
- Я понял только то, что пока ничего не понял, - ангел пожал плечами, - давайте так, расскажите всё, а потом посмотрим, что можно сделать.
- Хорошо. У меня проблема – ничего не получается, всё валится из рук, на работе лишают премии, старший сын грубит, не помогает по дому, дочь вообще ничего, кроме своих ухажёров, не замечает, муж пьёт, соседи буянят по ночам, зарплата маленькая, цены растут не по дням, а по часам, подъезд загажен, никто не убирает, дороги не ремонтируют, врачи бестолковые, в магазинах хамят, а мэр, скотина, разъезжает на бентли, это всё власть проклятая, Сталина на них нет, вот он бы их…
- Подождите, заранее предупреждаю – вопросы государственного устройства вне моей компетенции, что конкретно вы хотите?
- Что с моей проблемой?
- Которой именно, вы перечислили всё, что возможно, и, насколько я понял, готовы были оспорить и полёты в космос в конечном итоге. Давайте ещё раз начнём и по порядку. Ваши фамилия и имя.
- Иванова Елизавета.
- Так, - ангел набрал что-то на клавиатуре и задумчиво посмотрел в монитор, - таааааааак, Елизавета Иванова, работаете в паспортном столе, правильно?
- Да, а какое отношение…
- Не перебивайте, неделю назад вы отказались принять документы, придравшись к тому, что клиент расписался черными чернилами, хотя жестко цвет чернил нигде не оговорен, так?
- Оговорен, не оговорен, как сказала, пусть так и делают, ишь, будут свои порядки наводить!
- Хорошо, позавчера в автобусе вы не уступили место беременной девушке.
- Молодая, постоит, а я с работы, уставшая…
- Я понял, продолжим. В магазине потребовали книгу жалоб – якобы продавец над вами смеялась.
- Конечно, смеялась, у меня паста зубная выпала из рук, а она так уже скривилась, только чтобы не заржать, и поделом, пусть теперь премии лишают!
- Вообще-то ничего подобного не было, но не будем мелочиться, кстати, ваш муж завёл любовницу…
- Вот скотина, я так и знала, но ничего, вот приду домой…
- Подождите, мы не закончили, вчера вы возвращались из магазина, в подъезде из пакета выпала рекламная брошюра, вы её не подняли.
- А зачем? Мне не платят, пусть уборщица порядок наводит.
- Дальше продолжать не будем, - ангел откинулся на спинку кресла, - мне всё ясно и понятно, никакого сглаза нет, для решения ваших проблем я рекомендую пользоваться вот этим.
Он протянул посетительнице небольшое зеркальце.
- Зачем оно мне, - женщина недоуменно хмыкнула.
- Начиная с этого момента, прежде чем кого-то обвинить или что-то обругать, вначале посмотрите в зеркало, я вам гарантирую, постоянное соблюдение этой рекомендации коренным образом изменит вашу жизнь, и, да – не обращайтесь попусту к гадалкам, это дружеский совет. Всего вам хорошего. Следующий.
(с)Андрей Авдей