Просто анекдот

— Милый, а что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость.
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!


Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.


— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.