Дейл Карнеги и искусство счастливого общения. №8
Урок 8. Взывайте к благородству в других и
сами будьте благородны.
Когда мы думаем о людях хорошо, они меняются к лучшему.
Если вы думаете, что в наше время никому доверять нельзя, и считаете, что люди плохие, – в вашей жизни будут встречаться только плохие, не заслуживающие доверия люди. А если точнее, люди будут поворачиваться к вам плохой стороной. Ведь в каждом человеке много чего намешано – и чёрное, и белое, а уж оттенков серого гораздо больше, чем пятьдесят. Люди поворачиваются к нам именно той стороной, к которой мы обращаемся!
Обращаемся к плохому в человеке – получаем плохое. Обращаемся к хорошему – получаем хорошее.
Вот почему так важно вступать в общение с опережающей верой в благородство, доброту и честность собеседника! Даже если он не вполне таков, он будет стараться стать таким в ваших глазах.
Даже человек, склонный к обману, с большой вероятностью откажется от своих намерений, если вы продемонстрируете, что считаете его умным, честным и справедливым.
Представьте себе: даже ваши добрые мысли о человеке могут существенно улучшить ваши с ним отношения. Вы можете сами убедиться в этом на практике.
Упражнение 1. Научитесь улучшать отношения с людьми, улучшая мнение о них.
Выполните следующие несколько шагов.
1. Подумайте как минимум о трёх людях, отношения с которыми вы хотели бы улучшить. Возьмите тетрадь, ручку и запишите имена этих людей – каждое на отдельном листе.
2. Сначала сосредоточьтесь на первом из этих людей. Теперь вам надо быть предельно честным с собой и вспомнить, что плохого вы говорили или думали о нём. Сейчас не важно, насколько соответствуют действительности или нет эти ваши представления. Возможно, то плохое, что вы думаете о человеке – правда, а возможно, вы предвзято относитесь к нему и обвиняете в том, в чём он не виноват. Но постарайтесь не задумываться сейчас об этом. Представьте, что вы способны совершить чудо: отказавшись от плохого мнения о человеке, заставить его измениться к лучшему.
3. Записав всё то плохое, что вы думаете о нём, попробуйте сформулировать противоположные по смыслу мнения и записать рядом. Например.
Он корыстный человек. – Он бескорыстен.
– Он злой, агрессивный. – Он добрый, мягкий, спокойный.
– Он легко отказывается от своих слов. – Он всегда держит своё слово.
4. Теперь отложите тетрадь и ручку, сядьте в удобную позу и закройте глаза. Расслабьтесь, дышите ровно и размеренно. Представьте, что перед вами стоит тот человек, о котором вы только что размышляли. Попробуйте представить его себе как можно чётче и ярче.
Представьте, что он выглядит и ведёт себя в полном соответствии с вашим первым, негативным мнением о себе. Представьте, например, что он злой и агрессивный.
Затем представьте, что вы говорите ему (или внушаете мысленно) свое второе, позитивное представление о нем. Например: «Ты добрый, мягкий, спокойный».
Представьте, как человек меняется под воздействием этих слов. Поверьте, что он правда способен стать таким, каким вы его хотите видеть. Поверьте, что в нём скрыты положительные стороны, которые, возможно, не проявляются лишь потому, что никто не верил в то, что в нём есть это хорошее. Станьте первым, кто поверит в это.
Добейтесь, чтобы картина преображения этого человека, представшая в вашем воображении, была как можно больше достоверной.
5. Сделайте перерыв, прежде чем работать со следующим человеком из этого списка. Решайте сами, насколько продолжительным будет этот перерыв. Если хотите, можно отложить эту работу на другой день, а если хотите, можете проделать её через час-другой или меньше.
6. Затем, при первой встрече наяву, вспомните тот мысленный образ, где выбранный вами человек предстает с положительными качествами. Мысленно наложите на него, реального, этот созданный вами воображаемый образ. Только постарайтесь заранее отбросить предвзятость. Не говорите себе: «Я же его знаю, он никогда не изменится, и у меня ничего не получится». Скажите себе, что это только эксперимент и вы попробуете, а затем посмотрите, что получилось.
Можете ничего не говорить этому человеку. Просто воображайте его изменившимся в лучшую сторону.
С первого раза, возможно, никаких реальных изменений и не произойдет. Не отступайтесь. Можно ещё раз повторить этот мысленный опыт с ним – представлять, как вы внушаете ему перемены к лучшему и он меняется.
Через некоторое время вы обязательно заметите изменения, сначала небольшие, а потом все более заметные. Возможно, этот человек с другими будет вести как и прежде. Но в отношении к вам он станет другим – настроенным более позитивно.
Причем он сам не сможет объяснить себе, в чем причина такой перемены в нём. Но он обязательно начнёт ощущать к вам необъяснимую симпатию.
Не унижайте и не унижайтесь.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте других – помните, что люди ранимы, они болезненно переносят удары по самолюбию и не прощают их. Полный отказ от стремления кого бы то ни было унизить – это важнейшее условие хороших отношений с людьми. Человек, унижающий других, отвратителен, он никогда не сможет нравиться людям и привлекать их к себе.
А если вы хотите стать по-настоящему привлекательным для людей, вы должны научиться не только не унижать других, но ещё и помогать людям избежать унижения, спасти свое лицо, когда они по объективным причинам оказались в какой-то унизительной ситуации.
Бывает, что нам приходится сообщить человеку какую-то неприятную новость – например, что его собираются уволить или он не прошёл собеседование, провалил экзамен, проиграл в соревнованиях. Постарайтесь сделать так, чтобы он не почувствовал себя униженным. Постарайтесь смягчить удар или даже сделать так, чтобы человек не почувствовал удара вообще. Чтобы он смог спокойно, без боли принять неприятный факт своей биографии.
Для этого существуют два простых приёма, которые в подобной ситуации надо применить один за другим.
Первый приём: дать человеку высокую оценку.
Второй приём: показать человеку, что не он виноват в сложившейся ситуации.
Например, вам надо сообщить человеку, что он не прошёл кастинг и не принят на работу. Первым делом вы говорите ему, что восхищены его талантами и способностями. Вы говорите, что верите в него, и добавляете, что у него, безусловно, большие перспективы и он еще получит в жизни шансы проявить себя.
А затем скажите, что он не принят не потому, что работодателя не устроили какие-то его качества – а потому, что объективные условия потребовали принять на эту работу человека с несколько другой квалификацией или другим опытом работы. Словом, найдите такую причину, которая не обидит, не унизит этого человека и не заставит его чувствовать себя в чём-то ущербным.
Если вы поступите так, он не только не будет расстроен, а напротив, его воодушевит ваш положительный отзыв о нём, и он начнёт испытывать к вам признательность.
Ну а если унижают вас, как реагировать? Наверное, вы знаете, как велик бывает соблазн ответить обидой на обиду, оскорблением на оскорбление. Но подумайте о том, что вам легче от этого не станет. Может быть, на какое-то мгновение вы испытаете облегчение, выплеснув негатив, но долгосрочные последствия в любом случае будут тяжёлыми. Предаваться негативным чувствам – это значит, создавать для себя мрачный, депрессивный эмоциональный фон и к тому же перекрывать себе любую возможность для налаживания хороших, гармоничных отношений с другими людьми.
Можно научиться реагировать позитивно даже на откровенное хамство и прочий направленный на вас негатив.
Запомните правила, которые помогут вам уйти от деструктивных реакций на поведение других людей.
• Вы не обязаны реагировать на слова и действия других людей. Вы всегда можете сказать себе, что вас это не касается.
• Вы имеете право не брать в расчёт суждения о вас других людей. Вы можете прислушаться к мнению других людей – но только ваше дело соглашаться с ними или нет.
• Вы имеете право ни перед кем не оправдываться. За всё, что вы делаете, держите ответ только перед своей совестью. Что бы вы ни сделали, вы не обязаны объяснять никому своё поведение. Это только ваше дело.
• Вы имеете право всегда хорошо относиться к самому себе. Что бы ни происходило вокруг и как бы себя ни вели по отношению к вам другие люди – вы должны сохранять устойчивое хорошее отношение к себе. Тогда вы станете неуязвимы для обид и оскорблений.
Следующее упражнение научит вас при необходимости создавать психологическую дистанцию, чтобы стать неуязвимым для обидчиков.
Упражнение 2. Научитесь создавать психологическую дистанцию.
Выполните следующие несколько шагов.
1. Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворённом состоянии. Если по какой-то причине не можете успокоиться – сопровождайте вдохи и выдохи счётом: на счёт от 1 до 8 вдыхайте, затем на счет 1–2 задержите дыхание, и на счёт от 1 до 8 выдыхайте. Стремитесь полностью сосредоточиться на счёте и на дыхании.
2. Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надёжны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идёт высокая стеклянная (но непробиваемая) стена. Вы – в центре этого круга, и чувствуете себя спокойно, уверенно, надёжно и защищённо.
3. Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают, унижают или оскорбляют вас. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться, и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.
4. Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вёл себя грубо или оскорбительно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведёт себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.
Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.
Если же чувствуете, что вам это не удаётся, что эмоции закипают – представьте себе, что вы – актёр на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал». Выплесните эмоции, выскажите этому человеку все, что думаете о нём, можете даже побить подушки. Но только не делайте это на полном серьёзе. Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но несмотря на то, что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.
5. Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».
Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.
И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет. В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ либо вовсе промолчать. Потому что иногда лучшим ответом хаму является именно молчание. Многим хамам важно вызвать вас хотя бы на какую-то реакцию – так они самоутверждаются. Им важно почувствовать власть над другим человеком, им кажется, если человек отреагировал – значит, он уже в их власти. Не делайте им такого подарка. Пусть они видят, что у них нет власти над вами.