Улыбайтесь ч.37!
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
***
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
***
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
***
У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
***
— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.
***
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
***
Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги... Он:
— Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...
***
Проснулся от того, что кошка сидит и жует цветок. Отвесил ей пенделя. Веганство в этом доме не приветствуется.
***
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
***
Государство — как плохая жена: ты ему нужен пока молод и здоров.
***
В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосёт так, будто хочет себе новый айфон.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую мне приносит санитарка.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чей-то бывший мудак.
***
Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять".
***
Учительница влепила Насте двойку за фразу в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", потому что шаль — женского рода.
***
Отель три звезды на отечественном черноморском побережье:
— А где у вас тут спа?
— Спа тут. Вот здесь жра, а там — сра.
***
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:
— Мама, а там что — папа сидит?!
Женщины называют меня уродливым, но только до тех пор, пока не узнают сколько у меня денег. А когда узнают, они называют меня уродливым нищебродом.
***
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
***
Вот блин, коллектив. Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили, вторая — дурой, чтобы меньше работать.
***
Однажды я так рыдал, что Shazam распознал меня, как "Радиохэд".
***
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
***
Мужик сидит в кабинке общественного туалета, пытается сосредоточиться. Вдруг робкий голос из-за перегородки:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, лишней, к сожалению, нет.
Через некоторое время:
— Простите, а газетки случайно не найдётся?
— Увы. Я налегке.
Спустя несколько минут под перегородку просовывается купюра в 1000 рублей:
— А помельче не разменяете?
***
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
***
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Всем хорошего настроения и удачного дня!
из сети