Зачем нам нужны гендерные стереотипы

Существуют ли «настоящие» мужчины и женщины? Чем полезны и вредны заданные модели поведения? О том, как меняются представления о гендерных ролях, мы поговорили с клиническим психологом Яковом Кочетковым.

Psychologies: Как работают гендерные стереотипы, зачем они нужны?

Яков Кочетков: Недавно я увидел статью, в которой собраны результаты множества исследований о гендерных стереотипах, и выводы меня удивили. Например, мальчики до подросткового возраста в среднем более эмоциональны, чем девочки. В изучении математики у мальчиков и девочек нет существенных различий. Мужчины не хуже женщин считывают эмоции в разговоре, но при этом хуже принимают рациональные решения при покупках. Это удивительные вещи.

Сейчас, когда гендерные стереотипы меняются, настало время задуматься: а зачем они вообще нужны? На мой взгляд, это один из способов самоидентификации. И до недавнего времени стереотипы были очень полезны, потому что позволяли правильно распределить ресурсы между мужчинами и женщинами.

Что значит «распределять ресурсы»?

В традиционном обществе никто не тратит время на то, чтобы физически развивать женщину. Например, мужчина в среднем дерется значительно лучше, хотя и женщину можно этому научить. С другой стороны, налицо парадокс: какие ожидания к нам предъявляют — теми мы и становимся. И все эти стереотипы уже давно подхвачены рекламными компаниями, политиками… Очень часто мы ведем себя так, как нам внушают. Это более легкий путь развития.

Мальчикам важно рассказывать, что нет никакой беды в том, чтобы заплакать, но потом нужно действовать, несмотря на испуг

Но в то же время мужчине сейчас гораздо труднее доказать свою мужественность, чем тысячу лет назад: прямая агрессия в большинстве случаев недопустима. Конкуренция стала неопределенной, поскольку добиться успеха теперь можно самыми разными способами. Есть много исследований, которые показывают, что все мы в каком-то смысле остаемся животными.

Если посмотреть на уровень гормонов стресса у мужчин в корпорации, он отличается у тех, кто только начинает работать, тех, кто работает долго, и тех, кто занимает высокий пост. Это мало чем отличается от ситуации в сообществе животных. Там альфа-самец обладает самым высоким уровнем кортизола и достаточно высоким уровнем тестостерона, мужского полового гормона, тогда как его самые близкие подчиненные («топ-менеджеры») обладают большим уровнем тестостерона и меньшим — кортизола, потому что они меньше тревожатся, на них меньше ответственности.

Но сейчас настало такое время, когда простая иерархия разрушается. Можно быть маленьким винтиком в большой машине, но при этом — популярным блогером, получать признание и повышать свой уровень тестостерона. Вот почему сейчас гендерные стереотипы находятся под сильным ударом такой размытой конкуренции.

Получается, наше общество постепенно отходит от биологических реакций и стереотипов, унаследованных от предыдущих эпох.

Абсолютно. Если подключить такой инструмент, как социальные сети, можно совсем запутаться. Представьте, с кем мужчина или женщина могли сравнивать себя лет сто или пятьдесят назад? С 10-20 знакомыми людьми. Теперь любой человек, живя в самой отдаленной деревне, может сравнивать себя с сотнями людей. Причем их всех он более-менее знает. Это вносит очень сильное напряжение.

Исследования подтверждают, что сравнения в социальных сетях становятся причиной депрессий и тревожных расстройств, как у мужчин, так и у женщин.

Потому что все видят там какие-то соблазнительные образы и не могут до них дотянуться?

Конечно! Сидит мужчина в офисе, заходит на Facebook и видит, что каждый второй из его друзей где-то отдыхает, ездит на хороших машинах. Мы ведь не задумываемся, что стоит за каждым конкретным случаем. Если каждый из ваших ста знакомых берет отпуск раз в год, вам будет казаться, что все без конца отдыхают.

Психотерапевт Екатерина Михайлова как-то очень страстно заявила, что настоящих женщин не существует, что это очень вредная модель. Что вы думаете про настоящих мужчин? Существуют ли они?

Это сложный вопрос. С одной стороны, это понятие кажется мне очень вредным, как и любой другой стереотип с определением «настоящий»: «настоящий интеллигент», «настоящий русский»… Часто в этот стереотип вносятся нереалистичные стандарты, навязанные обществом, рекламой.

Важно осознавать, какие стереотипы у вас в отношении себя и другого человека, а какие — у партнера

В клинической практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчинам очень трудно выражать эмоции. Не потому что они не умеют, а потому что они запрещают себе это делать. С этой точки зрения стремление стать «идеальным мужчиной» может быть вредным.

Здесь нужно найти золотую середину, потому что совсем отказываться от неких норм тоже неправильно. Ведь большинству людей не свойственно глубоко задумываться над своей жизнью. Гораздо легче использовать готовые стереотипы, чтобы развиваться. Когда мы воспитываем мальчиков, нам все-таки нужно давать им какие-то примеры, модели поведения. И в то же время расширять их границы.

Например, мальчикам важно рассказывать, что нет никакой беды в том, чтобы заплакать или испугаться, но потом можно и нужно действовать, несмотря на испуг.

Я замечаю, что представление о модели мужественности часто отличается у мужчин и женщин. То, что одни называют «мужественным поведением», «мужественным поступком», другие таковым не считают. Получается, женщины ждут от мужчины не того, что они сами от себя ожидают?

Здесь мы опять находимся во власти стереотипов. И я бы разделил российских мужчин и европейцев. После распада Советского Союза жителям нашей страны пришлось заново искать свою идентичность, в том числе гендерную. Многое менялось: появились, например, вопросы секса, которые стало можно обсуждать.

У российских мужчин есть специфическая черта, которая бросается в глаза всем психологам, — глубокое чувство унижения, часто скрытое и скрываемое. Оно во многом связано с периодом перестройки. Юноши, молодые мужчины, жили с родителями, которые тогда потеряли свою идентичность. Успешный в прошлом инженер становился практически нищим человеком и вынужден был идти работать охранником. И вот это унижение часто компенсируется гипертрофированной мужественностью. Это мы видим по людям, которые берут огромные кредиты на покупку дорогой машины, хотя у них на еду денег не всегда хватает.

Кстати, интересное наблюдение. Если сравнить рекламу машин у нас и, например, в Германии, только в России реклама подчеркивает победу над унижением: «Ты — король дороги!», «Только ты можешь себе это позволить». На Западе реклама направлена, скорее, на экономические и экологические характеристики машины. И в этом, мне кажется, очень большая проблема. С одной стороны, сами мужчины ведут себя таким образом, чтобы постоянно подчеркивать свою мужественность. И это касается не только машин.

Нельзя быть полностью свободными от стереотипов. Но убеждения и чувства по отношению к ним можно обсуждать

Есть, например, такое представление, что конфликты нужно решать агрессивно. Если я сейчас не ударил своего обидчика, значит, я не мужчина. И во многих семьях женщины поддерживают такое поведение. Работая с тревожными клиентами-мужчинами, я неоднократно сталкивался с такой ситуацией: у человека есть тонко развитое понимание, как действовать в определенной ситуации. Скажем, если тебя обматерили на улице, не обязательно в ответ ломать этому человеку руку или ногу. Но присутствие женщины стимулирует его на агрессивную реакцию.

Мы знаем, что бесполезно менять другого: можно только пытаться изменить себя, свое поведение, отношение к ситуации. Многие женщины задаются вопросом: как вести себя так, чтобы лучше понимать и поддерживать мужчин, чтобы совместная жизнь была легче.

Парадоксальная вещь. В интернете сейчас пользуются большой популярностью рекомендации для «настоящих» или «ведических» женщин. Суть их в том, чтобы полностью соответствовать своей женской роли в древнем ее понимании — то есть полностью подчиниться мужчине, чаще его хвалить, вести себя хитрее. И это работает, как сообщают авторы статей, приводя примеры успешности такого поведения.

Но это же манипуляция.

Манипуляция, конечно. Вопрос в том, чего вы хотите достичь. На самом деле это может работать, если вы хотите семью, в которой отношения находятся на уровне социальных животных: я приношу еду, ты рожаешь детей, и этим все ограничено. Но если вы хотите взаимодействовать как человеческие существа, необходимо учиться коммуникации.

И вот здесь как раз важно осознавать, какие стереотипы у вас в отношении себя и другого человека, а какие — у вашего партнера. Потому что мы не можем быть полностью свободными от них, как бы долго мы этому ни учились. Но убеждения и чувства по отношению к ним можно обсуждать. И это путь к тому, чтобы постепенно настроиться друг на друга.

А второй этап — это, конечно, принятие. Все новейшие разработки в области психотерапии пар фокусируются на этом: на осознании того, что очень многие вещи в другом человеке мы не можем изменить, но и себя менять бесконечно нельзя. Но мы можем научиться это принимать.

Об эксперте

Яков Кочетков — клинический психолог, директор Центра когнитивной терапии (Москва), главный консультант клиники «Удесрозе» (Латвия).