Мужского дела пост
Ровно в 12:00, как раз к обеду, позвонила радостная супруга и сообщила довольным голосом, что у нас на кухне засор, и вода хлесТчет через край.
Тут надо понимать, что супруга звонит мне с работы, а я в это время наслаждаюсь компанией кота и компьютера. Кот, соответственно уже был сегодня пойман за жеванием простыни, что таинственным образом прохудилась за последнее время, уличен, объявлен виновным в тайной порче постельного белья и с позором загнан в шкаф. (соответственно, по трезвому размышлению, оттуда изъят, ибо простыни, да.)
Компьютер ни в чем не виноват, он честно засирает мне мозг лишней информацией, кот наказан и дуется на подоконнике. Идиллия. И тут этот самый звонок от жены... понимаю, что тут уже ничего не поделаешь, и плетусь на кухню. Изучаю ситуацию, и понимаю, что да, все серьезно... Контрольный поддон под стаканом полон до краев, и пахнет от этой воды... Как от не очень воспитанного пациента на приеме у дантиста.
Сливаю воду, для чего, с глубочайшим удовлетворением, пользуюсь любимой кружкой супруги. Снимаю стакан, изучаю, понимаю, что с прошлой чистки осталось несколько комков кальцификата, и они патрубок все же забили, скучковавшись в одном месте.
Удаляю, ставлю все на место... Включаю воду и с интересом наблюдаю, как из контрольного клапана веселой, бодрой струйкой льется водичка. Прямиком в поддон.
Решаю, что неправильно собрал стакан, пересобираю заново, отслеживаю, что бы на этот раз внутренняя трубка уже точно не касалась дна. Ставлю все на место. Включаю воду... Матерюсь. Выключаю, сливаю поддон, начинаю баловаться с патрубком. (Он, собака, гибкий, в месте верхнего изгиба уровень чуть-чуть ниже выходит, чем клапан аварийного слива.
С умилением наблюдаю ручеек, которому уже очень понравилось течь из аварийки.
Понимаю, что это все глобально, выключаю пельмени, которые, в процессе борьбы руками с сантехникой, ставил на плиту левой пяткой задней ноги. Вычисляю размеры грозящих мне удовольствий, пропорционально им щедро выжимаю в терракотовый тазик с пельменями кетчуп и майонез... Урча, поглощаю, залпом вливаю в себя остатки холодного зеленого чая и понимая, что перед смертью не надышишься, выволакиваю себя, по методу барона Мюнгхаузена, обратно на кухню. Устраиваю моющим средствам под раковинам геноцид с выселением. Удаляю среднюю полку и с тоскою в глазах любуюсь пластиковой трубой, коварно укрывшей свое тельце в толще стены... Понимаю, что уходит она в сторону элегантного кафельного короба, сооруженного в ванной для чисто декоративных целей: Сокрытия от взгляда предыдущих владельцев квартиры всей этой совершенно неутонченной сантехники. Моментально, уношусь мыслью в грезы о своем детстве и взгляду моему, предстает картина: Голые, девственные туалеты СССР, где каждая труба, каждый вентиль были на виду, такие неказистые, крашеные дешевой, банальной красочкой.... Такие доступные и легкозаменяемые.
Всплакнулось.
Господь все же милостлив, и не оставляет в нужде молящихся. (А что еще остается, когда мокро, жарко и воняет?) Оказалось - достаточно просто потянуть... Нет, не Мойдодыра за палец, а ту самую пластмассовую трубу - на себя. Аккуратно и нежно, изьял я на свет божий эту коварную пародию на Экскалибур.... Изьял, восхитился весом, и ускакал с добычей наперевес в санузел, где принялся заботливо постукивать краем трубки по внутренней стенке унитаза. Результат не заставил себя долго ждать, упруго и тяжело скользнув из трубы в пасть белого друга....
В этот момент я познал слово "Аэродерьмомическая труба".
Признаться, я боялся, что основная проблема будет в том, что бы воткнуть трубу обратно на место. Как оказалось - напрасно. Мне повезло в том, что я сразу догадался, что светить фонариком надо внутрь трубы, и прицеливаться в паз - сквозь нее. Получилось быстро и просто... Пожалуй, сейчас меня даже пугает мысль, с какой легкостью у меня получается вставлять длинные предметы в дурнопахнущие отверстия.
В общем, при финальной сборке все заработало. Водичка течет, аварийный клапан никому уже не интересен, пол в ванной вроде без луж. Мораль? Да нет в истории никакой морали. Так лишь, шальная мысль одна.... Вспомнились друзья-программисты, как они тэг, предназначеный для "головы" прописывают в "теле", а потом тебя, не-профи, просят поискать "незамыленным взглядом", что они не так сделали. И возникает странное ощущение, что национальный менталитет, все же накладывает свой отпечаток на любой вид нашей деятельности...
P.S. Картинка не с моего стакана, просто похожий нашел в сети.