Свежие Анекдоты из Питера за 06.09.2022
????????????
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
????????????
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
????????????
Обычно в парках культуры и отдыха - отдых преобладает над культурой.
????????????
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну, я подумал, что это игра такая.
????????????
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
????????????
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов!" - человека невозможно заткнуть.
????????????
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер", и просят все разъяснить. Один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
????????????
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
????????????
- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
????????????
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
????????????
Попав к человеку с хорошей фантазией и чувством юмора, Джинн наконец-то повеселился от души.
????????????
Труд из обезьяны сделал человека. Страшно подумать, что он может сделать с человеком.
????????????
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
????????????
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как плохо может быть в будущем, если натупить на старте.
????????????
Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.
????????????
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
????????????
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
????????????
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
????????????
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
????????????
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Что такой грустный?
- Три дня до сессии, что делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, что делать?"
????????????
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
????????????
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
????????????
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
????????????
- Дорогой, давай поженимся!
- Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
- Ну, вот на свадьбе и поешь!
????????????
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
????????????
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger