Немного из "Злого медика "
Мне однажды пациент заявил на полном серьёзе, мол чего мы медики жалуемся на зарплаты, мы ведь на одежду можем и не тратиться - у нас же "халаты есть"!
--------------------------------
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у неё стал хуже почерк.
Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
- Не заморачивайся, я врачом буду!
--------------------------------
Как показывает практика - чем больше пациент заплатил за консультацию и лечение, тем они все доходчивее и эффективнее.
На днях вызвал меня (уч.терапевта) один молодой бычок. Температура, махровая ангина, подозрение на гайморит. Деловито, как будто делает заказ в баре, говорит:
- Мне больничный выпишите на 2 дня, сегодня и завтра.
- Не пройдёт, - говорю, - за два дня.
- Да нормально, подлечусь за пару дней, а послезавтра на работу срочно надо.
- Вам нужно нормально отлежаться и пролечиться, 5 дней минимум (сама думаю - наверняка ещё продлевать придётся больничный), не пройдёт это всё за 2 дня, только хуже себе сделаете.
Смотрит на меня снисходительно, как на глупенькую, и снова повторяет, что на работу надо, как я не могу понять такой простой и очевидной вещи!
Препираться не было ни сил (пятый вызов), ни времени (ещё несколько ждут своей очереди), ни желания. Расписала лечение, ушла.
БЛ открыла, но в графу "до какого числа" предусмотрительно не стала вписывать завтрашнюю дату.
На след.день приходит на приём, тревожно вопрошает:
- Доктор... А вы мне больничный уже закрыли сегодняшним днём?
- Нет. А что такое?
- Уф! А то я вчера после вас ещё в частную клинику сходил, они сказали, что не пройдёт за 2 дня!
- Что вы говорите?
- И нужно нормально пролечиться, и чтобы больничный брал на 5 дней!
- Инкредибл! Что-то ещё?
Смущённо что-то пробурчал и ушёл. Отлёживаться и лечиться.
Вот такие чудеса творят платные консультации.
--------------------------------
Ночью 1:02. Вызов "утонул человек"!
Пипец, зима на улице, где тут утонешь?
Короче, два долб...ба в час ночи решили прогуляться в глубоком лесу на очистных сооружениях, т. е. на озере из человеческих фекалий. На этом озере сверху белый пушистый снег, а под снегом теплое свежее г...но.
Провалились под снег, оказались в озере. Один сам выбрался, второго долго искали МЧСники, в итоге достали живого и невредимого.
Погрузили этих двух"ароматизаторов" в машину, наверно представляете с какой вонью мы катались, отвезли в приёмник. Их отмыли и отправили по домам. Вопрос: "какого хрена в час ночи гуляют в тундре на крайнем севере и по говну?"
--------------------------------
Вызов кровотечение у беременной 28 лет.
Узнаем когда были последнее менструации, оказывается у нее задержки 4 дня. Кровотечение менее часа.
- Тесты на беременность делали?
- Нет.
- Тогда с чего решили, что у вас беременность?
- Ну задержки же.
- Прокладку покажите.
- А я не ложила, с таким кровотечением я в магазин не пойду же, тем более я одна.
У нее трусики были в крови и штаны.
- А вы не думали положить, какую нибудь тряпочку?
В ответ молчание.
- И вы не думали, что у вас пришли месячные?
В ответ молчание.
--------------------------------
Сегодня на работе, женщина открыла бесцеремонно дверь в мой кабинет и говорит:
- Здрасьте！Вы мне зубы вставляли！Спасибо,вам!
...и закрыла дверь.
--------------------------------
На вызове у вполне вменяемого мужчины с ОРЗ. Коротко уточняю анамнез. После уточнения называет гепатит С. Деликатно уточняю, знает ли, как так вышло.
Итак, с абсолютной уверенностью и непоколебимостью: заболел пневмонией, жена дала много витамина С, пожелтел от него, пошел к врачу, поставили диагноз "гепатит С", - от передозировка соответствующих таблеток.
Чувствую, нужно пересмотреть устаревший механизм развития данной хвори.
--------------------------------
В ходе разговора с начальством решил пошутить, сказав, что ещё ни одной смены не отработал трезвым.
И заведующая, и старшая фельдшер заметно напряглись.
--------------------------------
Я был не совсем нормальным ребёнком...
В первом классе мои родители ходили к директору, так как я притащил книгу по анатомии в школу и рассказал всем, откуда берутся дети и что такое секс.
--------------------------------
Утром в кабинет до приёма, чуть ли не вперёд тебя заходят.
Стою в одних колготках, искренне охреневшая. Спрашиваю:
- А переодеться можно???
Ответ:
- Переодевайтесь, я не стесняюсь.
--------------------------------
Мамочка очень обеспокоена, что ребёнок покакал жидко 3 раза за день так как... "это у него ликвор из головы утекает через кишки".
--------------------------------
4 часа утра, вызов с поводом АД.
- Доктор, ну посмотрите - у меня геморрой.... (Очень требовательно)
- Не хочу.... (Отвечаю очень искренне)
- Ну вы-же ВРАЧ Вам должно быть... ПРИЯТНО! (С искренним возмущением в голосе)
Как я её не убил - не помню....
--------------------------------
Вызов. Мужчина 25 лет.
- Хронические заболевания есть?
- У меня было 2 инфаркта и 3 инсульта!
- Понятно, а кто вам сказал?
- У меня сестра медик, работает в краевой больнице!
- Санитаркой?
- А как вы догадались?
--------------------------------
Коллега рассказывала.
К ней на приём пришла типичная ТП. Беременность 8 недель, хочет медикаментозный аборт, "а то хозяйственно мыло не помогает".
Она, оказывается, вырезала из мыла "тампон" и вставляла на ночь.
--------------------------------
Стоит у меня в кабинете обычный шкаф с двумя дверцами. Так вот каждый второй пациент пытается выйти в этот шкаф.
Сначала открывают одну дверцу-заглядывают во внутрь, понимают , что это не та дверь и открывают вторую .
Пару секунд смотрят туда и только после этого спрашивают: "А выход где?".
С приема прямо в Нарнию.
--------------------------------
Направила одного из своих пациентов на обследование в республиканскую клинику. На следующий день он ко мне возвращается и рассказывает о своих впечатлениях:
- Очереди там громадные, конвейер, а не больница. Врачи грубые, а та, что меня смотрела, позвала на помощь свою коллегу, та пришла вся расфуфыренная и на огромных шпильках. Безобразие, разве может так выглядеть доктор? Сразу понятно, что она тупая. Не то что вы, вы внимательная и выглядите всегда так скромно, и врач вы гораздо лучше!
Слушала его и не могла перестать смеяться, мужик принял мой смех за одобрительный, и так и не понял, что я и была той "расфуфыренной".
С утра работаю в поликлинике (поспать я люблю, поэтому обычно даже накраситься не успеваю), а после обеда (привожу себя в порядок), еду на вторую работу в республиканскую клинику.
Оборотень в халате.
--------------------------------
Лет 15 назад.
Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые.
Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет.
Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай.
А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"
А сам морячок по приезду сел за решётку.
--------------------------------
У нас одна помощница прокурора лежала с переломом, на вытяжке, одна в палате -всё, "как положено". Баранки к чаю, форель на завтрак. На ночь обезболивали. А днём проведать забегали прокурорские.
И однажды утром она не проснулась...
Даже до кнопки вызова не дотянулась. В тумбочке нашли три пустые бутылки из-под коньяка. Она трамадол ночью запивала.
Вот так лежать в одноместной палате.
--------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1496777.html