Анекдоты, чтоб не загрустить: коротко и по делу!

1. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

2. Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

3. - Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

4. Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

5. Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

6. - Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

7. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

8. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

9. И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

10. В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

11. - Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

12. Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

13. «Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

14. - Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

15. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.