Немного из "Злого медика "

Работал в нашей спецбригаде санитар по прозвищу Бдительный. Трудно сказать, когда и при каких обстоятельствах он получил это прозвище, но соответствовал ему довольно точно и в критические моменты вполне его оправдывал, а однажды даже оправдал сверх ожидаемого. Как-то раз, когда персонал спецбригады коротал время между вызовами, во двор-колодец приемного покоя въехал милицейский «уазик»-буханка. Оттуда вышел лейтенант и направился к сидящим на крылечке санитарам и фельдшерам.

–Вашего привез,забирайте.
Бывает, и нередко, что наш пациент, находясь в обострении, что-нибудь натворит или с кем-нибудь поцапается. Тогда его забирают в милицию, а уже оттуда, разобравшись, что к чему, доставляют к нам.
–Только он выходить из машины не хочет,так что вы уж сами как-нибудь
Бдительный не спеша подошел к машине, открыл дверь и скомандовал:
–Вылазь

Не дождавшись ответа, он вздохнул, извлек из недр УАЗа мужчину и, держа его одной рукой за ворот, а другой за ремень, понес в приемный покой. Лейтенант как раз рассказывал, как к ним попал больной. Увидев Бдительного с добычей, он пару мгновений хватал воздух ртом, а затем выпалил скороговоркой:
– Что вы, что вы, этого не надо, это наш сотрудник, он просто не в форме… немного.
После паузы Бдительный поставил сотрудника на землю, аккуратно отряхнул с него пыль и вновь направился к машине. Пациент с ужасом в глазах выглядывал откуда-то из-под сиденья.
–Вылазь.
На этот раз выносить никого не пришлось.
--------------------------------

Было это в столице одного провинциального региона.

Молодой парень, работая в дежурной травме, сдал смену и потопал домой. По дороге наткнулся на 3х ребят. Ребята были под этиловым братом и решили кому нибудь доказать что они мужики. Ну и выбор их пал на невзрачного парнишу. Долго не думая, повалили парнишу на снег и нехило так поработали ногами.
Доказав парнише что они мужики, ребята ушли, оставив его отдыхать.

Парень очнулся, огляделся, никого нет. Он встал и похрамывая поплелся обратно на свою работу. Он знал что коллеги о нем позаботятся.

Какого было его удивление, когда он встретил там знакомых ребят. Видимо они перестарались пока пинали его и один из них сломал палец на ноге.

В общем, покумекав с коллегами, решили не ломать парням жизнь, и не стали звонить в полицию. Подумали, что лучше будет сломать им что нибудь другое.

В общем, теперь парням армия точно не светит, и доказывать что они мужики, ближайшие пол года, они смокут только на словах.
Мораль сей истории такова. Не надо злить травматологов, они не только починить, но и сломать могут.
--------------------------------

Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.

До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!

Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
--------------------------------

Давно был случай: лежали в стационаре (отделение члх) два дедули. Благообразные такие старички. Ничем примечателен не были.
И случилась с ними оказия: когда выдавались выписки, они разругались в хлам... С хватанием за грудки и т.п., чуть ли не до драки.
Вроде бы и история-то ни о чём, если бы не их фамилии: Троян и...Касперский!
--------------------------------

Три дня назад ко мне обратилась знакомая со всем известной проблемой после праздников.
Два дня ее лицо встречалось с унитазом. В перерывах ела папоротник(приготовленный естественно к Новому Году) и котлеты. Той же свежести.
Проконсультировала, диета, лечение. Пол вечера убила на объяснения что делать так не надо. Поняла. Ну я так думала...
Сегодня пишет что тошнит после еды и вздувается живот. Спрашиваю что кушает, в ответ - домашние пельмени и картошку с котлетой. Ну хочется же! А еще завтра у них застолье и она собирается выпить.
--------------------------------

Работал зав.сельской амбулатории. По специальности я педиатр, но учитывая местность - принимал и взрослых.
Так вот, одним прекрасным днём поступает вызов из района: женщина потеряла зрение, дезориентирована... Инсульт?!
Приезжаем мы с мед.сестрой по адресу. Сидит на диване бабушка божий одуванчик.
- на что жалобы?
- ой, сыночек, пропало зрение, голова кружится, ходить толком не могу!

Померял давление- норма, осмотр ничего необычного не представил. Спрашиваю, что принимала. И тут бабця вскакивает и на ощупь начинает ломиться к шкафчику с лекарствами со словами: "Ща покажу!" Причём уверенным шагом.
Достаёт корвалол, какое-то гипотензивное и ещё что-то типа аспирина.
И выдаёт потом:
"Соседка посоветовала для глаз проверенную годами настойку( начало падать зрение около полугода назад, как оказалось). Так вот ингредиенты: мёд и сок свежевыжатого лука. Три раза в день по пипетке в каждый глаз!"
Итог- отправил в офтальмологию с ожогом роговицы! Я умиляюсь.
--------------------------------

Как-то раз на вызове: бабулечка-гипертоник.

В квартире - чистота, пахнет приятно, сама - в накрахмаленной ночнушке на белоснежных простынях, культурная и вежливая.
Рядом - еще одна бабулька, молчаливая, печального образа, тоже чистенькая и аккуратная.
Записываю карточку: ФИО, адрес, пенсионер, возраст... Больная очень смущается и говорит второй бабуле: "Доча, принеси паспорт."
Оказалось - нашей пациентке 102 года (а вызывали на 82); "урезала" возраст, так как побоялась, что бригаду не пришлют, цитирую, "на такого "динозавра".
--------------------------------



источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1553123.html