Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро? - В воспоминаниях!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".
- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?
Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было?
- Почему не было? Было, только я в тот день работал!
Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
- Ха, и вы говорите мне про осторожность!
- Доктор, а почему у меня после секса в ушах шум? - спрашивает восьмидесятилетний старичок.
- Голубчик, это аплодисменты! - отвечает врач.
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )