Войны на детских площадках. Почему в Петербурге наблюдается взрыв женской агрессии
Женские потасовки в Северной столице стали почти привычным явлением. На этой неделе в Мурино на детской площадке произошёл очередной скандал. Конфликт перерос в драку, в ходе которой женщины разорвали друг на друге одежду. Одной даже выдрали ноготь.
По словам участницы инцидента, она гуляла с друзьями на площадке и поставила коляску с младенцем на траву возле качелей. Это не понравилось местной жительнице, она сделала замечание, а затем решила самостоятельно передвинуть чужую коляску, что послужило поводом для конфликта.
Скриншот видео.
Ещё один дикий случай произошел накануне в Московском районе: разъяренная мама накинулась на незнакомую женщину и избила ее самокатом и кулаками. Поводом послужило то, что в потерпевшую за минуту до этого врезался на том самом самокате сын нападавшей.
Скриншот видео.
А избившая семилетнего сына артиста Стаса Пьехи Ирина Безбородова просит полицию привлечь ребенка к уголовной ответственности за то, что мальчик испортил ее бассейн.
Скриншот видео.
Metro решило выяснить у экспертов, что происходит с женщинами и как агрессивное поведение может отразиться на невольных свидетелях конфликтов – детях. На наши вопросы отвечали доценты кафедры социальных технологий СЗИУ РАНХиГС, кандидаты психологических наук Екатерина Огарева и Наталья Белевич.
Огарева Екатерина Ивановна, доцент кафедры социальных технологий СЗИУ РАНХиГС, кандидат психологических наук.
предоставлено пресс-службой СЗИУ РАНХиГС
Фото:
– Почему женские потасовки стали происходить практически каждый день? Кто-то говорит, что виноват ковид: люди в стрессе, жара, подросло поколение, которое 20 лет смотрело "Дом 2", где мордобои – привычное дело, и так далее. Есть какое-то объяснение? – Если не будет жары, шума, ковида, всплеск агрессивности тоже будет уменьшаться. Достоверно: есть такие факторы среды, которые увеличивают риск агрессивного поведения. Однако это катализатор, не причина. Но, конечно, все суммарные факты катализируют агрессию. Фрустрация (невозможность удовлетворить свои потребности), как и каждая эмоция, имеет свойство накапливаться – и агрессия тоже. В отпуск не поехать, с утра с мужем поругалась, вовремя покушать не успела, с ребенком погулять надо, не очень хорошо себя чувствую, тут еще какая-то баба коляску поставила… Всё это накапливается, и, как только чаша переполняется, происходит взрыв. Женщины более эмоциональные, чем мужчины, но менее агрессивные. Они проявляют эмоции более ярко.
– Если ребенок видит, как мама бьет тетю или наоборот, это повлияет на него в дальнейшем? – Чем чаще мы видим, что окружающие позволяют вести себя агрессивно, тем выше вероятность, что и мы будем проявлять агрессивность. Но при условии, что факты агрессии, которые проявляют окружающие, приводят к какой-то выгоде и не влекут наказания. Если человек это часто наблюдает, то он более склонен к агрессии. Психологи очень давно изучают этот фактор. Сначала считалось, что люди сами по себе агрессивны, то есть рождаются такими. А потом стали думать, не становятся ли они агрессивными по какой-то причине. Психолог Альберт Бандура провел в 1950-х годах ряд исследований, которые доказали, что дети перенимают поведенческие паттерны взрослых. Его самый популярный опыт известен как "Эксперимент с куклой Бобо". Он показал, что если у ребенка есть опыт наблюдения за взрослым, который ведет себя агрессивно (а взрослый – это авторитет, который показывает, как надо, как приемлемо себя вести), то он начинает вести себя таким же образом. Поэтому фактор социального научения сильно работает. То же относится и к масс-медиа: чем чаще по телевизору показывают супергероев, которые всех бьют и при этом являются очень крутыми, тем больше вероятность, что вы увидите что-то подобное в поведении своего ребенка. Если мама при ребенке показывает агрессивную модель поведения, то она фактически преподаёт урок, как нужно взаимодействовать в социуме. Ведь все, что показывает мама, воспринимается как правильное и должное.
– Как быть? – Функция взрослого – снабдить ребенка схемами, как нужно действовать в разных ситуациях. Мы фактически на бессознательном уровне "зашиваем" в ребенка все его будущие механизмы адаптации к жизни в социуме. Что мама показывает, то он потом и будет выдавать. Дети это впитывают моментально. Почему мама себя так ведет – это другой вопрос. Может, у нее самой нет адекватных схем или мама находится в стрессе. А женщина во взвинченном состоянии предрасположена к неадекватным реакциям. Плюс к этому можно присовокупить то, что сегодня транслирует социум. Сама социокультурная реальность сейчас сильно смещается из зоны каких-то коллективных ценностей в зону индивидуальных. Если раньше для нас было важно, как тебя воспринимает общество, быть хорошим, правильным человеком (вспомните, как нас раньше учили взаимодействовать в песочнице: "Если кто-то захотел твою лопатку, надо дать лопатку, иначе ты будешь жадина, нехороший человек и никто не будет с тобой дружить"), то сейчас мамы зачастую транслируют другое, потому что сейчас в почете больше ценности индивидуалистические: "Если кто-то захотел твою лопатку, то надо дать этой лопаткой, чтобы больше не покушались". Это говорит о том, что сейчас есть критическое переосмысление ценностей, которое рождает зачастую и внутренние, и внешние конфликты.
– А как научить ребенка справляться с агрессией? – Важно понимать, что именно мать является в психологии той фигурой, которая учит ребенка встречаться, совладать и правильно взаимодействовать с собственными эмоциями. Если углубиться в психологию, то мама рассматривается через функцию "контейнирования". Объясню: когда ребенок впервые встречается с какой-то эмоцией, она может для него оказаться очень сильной и даже пугающей. И функция мамы эту эмоцию взять, положить в воображаемый контейнер и рассказать ребенку, что это за эмоция и как с ней нужно справляться. Например, обычная ситуация: малыш побежал, упал и плачет – ему больно. У него эмоции боли и обиды. И одна реакция мамы: "Я же тебе говорила: не бегай!", а другая, когда мама берет ребенка на коленки и объясняет: "Тебе сейчас больно и обидно, потому что ты бежал, упал, было так весело, а теперь больно и обидно". То есть она проговаривает эмоции и называет их, что это боль, а это обида. С агрессией ровно такая же история: "Ты сейчас злишься, потому что кто-то отобрал у тебя лопатку. Я понимаю, тебе не хочется делиться своей вещью. Но драться не надо. Если ты очень разозлился, ты должен предупредить человека: это моя вещь, я не хочу ею делиться. Мама называет эмоцию, показывает, что с ней можно справиться, и подсказывает те поведенческие варианты, которые будут наиболее конструктивными. А в случае, если мама сама бежит и бьёт кого-то лопатой или самокатом, она ребенку демонстрирует собственную невозможность справиться с эмоцией и не дает ему возможности с этой эмоцией войти в нужный контакт. Ребенок может либо испугаться того, что делает мама (испугаться эмоции агрессии и потом вообще бояться всего агрессивного и экспрессивного, если у него определенный психотип), либо воспринимать это как определенную инструкцию к действию.
– Что делать, если напали на меня? – Если вас спровоцировали на конфликт и вы стали его невольным участником, первое, что нужно сделать, это взять под контроль свои эмоции и не отвечать агрессией на агрессию. Часто людям кажется, что если они в ответ на гневные высказывания не ответили тем же, то проявили слабость. На самом деле в конфликтной ситуации сильнее тот, кто может им управлять. А управлять конфликтом можно только при условии, что у вас ваши собственные эмоции под контролем, тогда вы способны здраво мыслить. Если вы способны спокойно, возможно, с юмором ответить и в зависимости от обстоятельств извиниться или предложить альтернативное решение, то, скорее всего, не видя в вас ни угрозу, ни жертву, нападающая сторона быстро утихнет. Надо помнить о том, что агрессия – это способ защиты. И если человек рядом с вами агрессирует, то ему в этот момент самому плохо, неспокойно и т.д. Если в ответ вы выдадите аналогичную реакцию, то только усилите тревогу агрессора – и тогда конфликт может разгореться до неимоверных размеров.
– Что делать, если мы с ребенком стали невольными свидетелями конфликта? – Если вы с ребенком стали свидетелями таких ситуаций, то я бы посоветовала увести ребенка в спокойное место и при необходимости (если ваш ребенок напуган или задаёт вопросы) также спокойно, без эмоций объяснить, что произошло. Здесь всё зависит от возраста ребенка и доступного для него уровня понимания социальных взаимоотношений между людьми. Думаю, в здравом уме каждый родитель знает, что и как сказать. Детей порой часто пугают не сами ситуации, а эмоциональное реагирование родителей. Если мама испытывает негативные эмоции, то ребенка это, как правило, пугает, так что в любом случае в первую очередь возьмите себя в руки.